寝ずに働くとお腹が空く

4月も終わり。。。
今の時期になると、ちょっと気持ちが緩みます。

桜の花が、街並みから消えると、気持ちが楽になる。
もう、働かなくても良い様に思える。

 学生時代、桜の季節は、お花見のアルバイト。

教科書が高くて買えなかった私は、
朝、学校に自転車で行って、
帰りに、八坂神社まで、自転車で走って
そのまま、明け方の4時ぐらいまで、働いていました。

京都の北のアホの行く大学に通っていたので
祇園まで、自転車で往復。

その後、長いと16時間ぐらい平気で働いてた。
短くて、8時間、、、
今、考えても、よく働いたな。。。

 雨が降ったら、おやすみ。
つまり、雨が土砂降りにならない限りは、仕事が在る。

いつ、休めるのか、全く、解らない状況で
毎日、深夜まで働くって、
結構、辛かったかもしれないな。

 皆が、遊んでいる中を、さっさと帰って働く毎日。

花見のバイトは、楽しかったです。

朝は、家族連れや、ご夫婦。

お昼は、デートの皆さんや、お子さん連れのお花見。

夕方からは、会社のお花見。

深夜は、祇園のお姐さんが、お客さんと来られます。

 ヤクザから、社長、お乞食様まで、様々な方に可愛がって
頂いて育ちました。

私は、子供の頃、テキ屋のバイトもしていました。
今でも、あれは、天職と思うぐらい好きです。

本当によくして貰ったので、
お花見のバイトは、楽しかった。

 でも、明け方、片付けをして、
ゴミを捨てに歩くと、、、、

桜に浮かぶお月様が、あまりに綺麗で、
ポロポロと涙が止まらなくなることが結構ありました。

よく、ひとり、桜を見ながら泣いてました。
泣いてるというより、
あまりに桜が綺麗で、涙が止まらなかった。

もしかすると、あの暮らしが辛かったのかもしれません。

 あの頃の私は、「負けたくない!!」その一心で、頑張ってたけど
ほとんど、寝ずに、学校と仕事をしていたので、しんどかったのかもしれない。

自分と同年代の人たちが、飲み会やデートをしている中
私は、同じ場所に居ても、ずっと働いている。

 お酒の名前も味も皆よりも、遥かに知っていたので
私を、「遊び人」の様にいう人も居たけれど、、、

働いていただけ、、、、
そう、全く、皆と立場が違った。

そして、、、
いつもお腹が空いていました(笑)

寝ずに、毎日、明け方まで働いていたので
とくに、お腹が減ったのだと思います。

よく、お客さんの食べ残しを食べてました。

綺麗に残ったご飯は、乞食のおじさんたちが取りに来られるので
私も、上手に置いておくんだけど、、、

こっそり、私も食べてた。。。

そして、よく、店の人に見つかって怒られてたな。

お前は、乞食じゃないんだから、、、
お腹が減ったら、何か、お店のもの食べたら良いんだよ。。。

って言ってもらっても、

そうそう、

お腹が減った。

とは、言い出せなかった。

 「ひもじい」

この言葉を、体感してる人ってどれぐらい居るんだろう。

寒い。

ひもじい。

もう死にたい。

この、順番に不幸は、やってくる。

でも、私は、「ひもじい事」を知っている自分が嫌いじゃなかった。

 誰のお陰で、生きておられると思ってるんや!!

そういう、お母さんの手の中から
裸足で走って、逃げ切った気がして、爽快だった。

自分の足で歩いている。

そう思ってた。

 自分の力で生きてる。

そう思える事が、とても嬉しかった。

 kiyoharu6

本当に、思い出しても
無茶苦茶してたな。。。。

って思う事ばかり、、、

 寂しい思いや、ひもじい思いを沢山したから
今、レイキご飯の会とかしてるんだと思う。

 眠れる場所と冷蔵庫にいっぱい食べ物があって
夫と猫が居る生活は、夢のように幸せ。

幸せの沸点が低すぎるので、
私は、とても気楽に幸せになれる。

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愛が、日本中を包みますように、、、

5月2日(月)15時〜18時
私、九州震災の募金のための、オープンセッションを行います。
参加費:お気持ち制です。

ご参加希望の方は、メール下さい。
info@reiki-eishin.net



************************

楽になる講座 夏!!
開催です。


土曜クラス
6月4日(土)
7月2日(土)
8月6日(土)
8月27日(土)

月曜クラス
5月30日(月)
6月13日(月)
7月 11日(月)
8月8日(月)

皆様の声は、こちらから、、、 画面左の「ご感想」から見れます!!
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5月2日(月)15時〜18時
私、九州震災の募金のための、オープンセッションを行います。
参加費:お気持ち制


5月7日(金)
ついてるタロットお茶会 
参加費¥3000(税別)
15時〜18時
3000円相当の
パワーストーンのアクセサリーがついてくる。
実質無料!!

5月17日(火)
レイキご飯の会
参加費¥3000(税別)
13時〜17時

5月18日(水)残り3席となりました。
恋するメイク会
時間詳細未定 午後からです。
参加費:¥5,000(税別)

5月23日(月)
鞍馬山ハイキング
参加費:¥4,000

6月14日(火)
エンジェルヒーリング 天使のお昼寝
15時〜18時
参加費¥5,000

殺意5

殺してやりたい。
と日々、思っていました。

そんな自分が、あまりにも恐ろしくて
とても、冷静にどうやって、親を殺すのが考えてる自分が
あまりに強くて、
家にいることは、できませんでいた。

私が、ぶっちぎりで「危なかった頃」は、
多分、高校から、大学行った頃ですね。

もう、いつ死んでも良かったし
いつ、お母さん殺して、私も死のうかな、、、
とか、心の奥で考えてました。

お母さんを支える為だけに、生きていたので
「お前なんて産むんじゃ無かった」
の一言に、私の世界の全てが崩れ去った。

純粋な分、まっすぐ受け止めるので
本当に、危なかったなあ。

今日は、フロイトから、ユングの理論など学んできたのですが
走馬灯の様に、私の殺意や、空白の期間が蘇ってきました。

私は、あの頃、
精神病院に連れて行かれて診断されたら
間違いなく、鬱病だっただろうし
双極性なんとか、とか、離人症とか、
いろんな名前が付いただろうと思う。

でも、誰も、私に気づいてくれなかった。

誰にも、私の心の傷に触れる事を許さなかった。

 私の母は、とっても、とっても優しい我慢する人。
発狂した時だけ、自分の悲しかった事が爆発するんです。

「殺意」シリーズ。
私の原風景

なにひとつ、私は、否定する事無く
子供の頃の私を受け止めよう。

私の為に、、、
そして、母の為に、、、

一番、認めなくないのは、本当の事。

自分が、本気で、実の母親を憎んでいた事。

死んで欲しい。と思っていた事。
殺してやりたい。と思っていた事。


お母さんが、家に居る時は、地獄の様だった。
「家族」って書いて
悪魔って読むんだと思ってた。

そんな風に心の底から思える私は、
なんて、優しさの無い恐ろしい人間なんだろう。

私は、悪魔の様な酷い人間で
友達は、とても優しい天使の様な人たちで
その違いに苦しんだけれど、、、

今、私は、あの頃の私に伝えたい言葉がある。

あれは、
「虐待」

自殺未遂を何度も、見せられて
感情をもぎ取ろうとお母さんは、してた。

殴られたり、蹴られたりしてなくても
あれは、虐待。

精神的な虐待を受け続けて
何を思ったとしても、あなたは悪く無い。

お母さん、あなたは、とても酷い事をしてた。
病気とはいえ、自分の子供を酷く
追い詰めてた。

病気だからって、何を言っても許されるなんて事は無い。

私の心は、お母さんがつけた傷だらけで
それが、模様の様に私を包み込んで、
それは、それは、ややこしい人間に育った。

でも、病気だから、
ずっと、ずっと、お母さんを責めずに居た。

私は、大好きなお母さんを殺してしまいたいと
心から願っていた自分を許すし、
そう思ってしまったこと、やっぱり、当然だと思うの。

愛してたから、
お母さんの事、許せなかった。

殺したいほど、愛してたし
お母さんは、私の人生そのものだった。

だからこそ、
一緒に、消えて、何もかも終わりにしたかった。

何度も、何度も死にぞこなったお母さん。

 私は、あの日々を生き延びて
今も、しらふで生きています。

私は、自分の傷を通じて、これからも学んでいく。

たった一つだけ、
この「どうしようもなく悲しいこと」の使いみちが在る。

痛みを癒し、学びに変えていく事。
自分を通じて、世界と繋がっていくこと。

私は、諦めないし、私は、乗り越えてみせる。
絶対に、一流になる。
お母さん
お母さん、本当はね。
私は、一流のヒーラーになって、お母さんを病院から
連れて帰りたかったんですよ。

 どうも、間に合わない様です。
私の学びは、もう何年かかかりそうだし、
結構、時間とお金がかかりそうです。

でも、私は、諦めない。

何故、人は、心病むのか?
どうしたら、癒されるのか?

私は、知りたい。

今の自分を超えてみせる。
絶対に、諦めない。

星に向かって、手を伸ばし続けてやる。

次回のレイキご飯の会は、12月6日(日)13時〜です。
場所:栄心のレイキルーム
参加費:3000円

お申し込みは、メールでお願いします。
info@reiki-eishin.net
 


是非、来てね❤️


12月3日  鞍馬山ハイキング

12月4日  ついてるタロット

12月11日 夢ノートを描く会

12月13日 エンジェルヒーリング

12月23日 エンジェルヒーリング

など、予定しています。


 

 

その先に何が在るのか?! 

母
↑8年前ぐらいのお母さん❤️
元気やったし、コロコロしている。

私は、これぐらい元気なお母さんのイメージをずっと持ってました。
いえ、持ちたかったんです。

人は、見たい物しか見ない。

今日は、生きるアドラーいそ姉の講座でした。

いそ姉

 いそ姉は、もう5年以上おつきあいの在る尊敬する友達で在り
私の心の支え、この道の先輩です。

「その先に何が在るのか?」

「その問題ををどう使うのか?」

いつも問われます。

何が悪くて、こうなったとか、
そういう事は、アドラーでは問わない。

原因論では無い。

未来思考!!

今の現状から、どんな未来を創って行くのか?

それが、問われる。

私は、考えました。

母は、もうすぐ、死ぬらしい。
もし、それが本当だったとして、どう使うのか?!

もう、年なので、あの世に旅立つの当たり前なんですが、、、
認めるの本当に嫌だったんですね。

母

↑現在の母、痩せて小さくなった。
よく頑張って、生きてくれた。

もし、このまま、私が、願った通りに母が生きてくれるとすると、、
母は、多分、120歳ぐらいまで死ねない(笑)

本当に、私の我儘な気持ちの押し付け。

アホな私が、未来思考で考えてみた。

どうせ、私の気持ちを押し付けるなら、もっと楽しい事しよう。

やりたかった「親孝行」やってみます。

といっても、ウルトラマンのように、5分か、10分、
長くても30分ぐらいしか、体力と集中力が持たないので
その時間で出来る楽しい事を考えてやってみます。

出来ない事を数えるよりも
今、出来る限りの事をやろう。

お母さんと一緒の時間を思い切り楽しもう。
私、お母さんと一緒に笑いたい。

私は、お母さんと一緒に笑いたいんだ。
お母さんの笑顔が見たい。

そして、言っても言っても足りない言葉を
おかんに伝えよう。

産んでくれて有難う。

育ててくれて有難う。

愛してくれて有難う。

ずっと、私の幸せを祈ってくれて有難う。

私、お母さんのお陰で、ここまで来れた。

私が、世界で唯一、何の疑問も無く
罪悪感も無く

自分の至らなさを棚にあげて

憎んだり
怒ったり
悪口言ったり出来たのは、お母さんだけ、、、

殺してやりたいと思うぐらいの葛藤を
与えてくれたのもお母さん。

お母さんの子供で良かった。

もう暫く、お母さんと一緒の時間を
私が、欲しいから、頑張って受け止めてね。

そして、時間が来たら旅立って下さい。

多分、私は、大泣きするし、ジタバタするけど
それは、いつお母さんが旅立っても一緒の事。

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シャスタから、帰国した私は、多分、きっとパワフル❤️

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死神と戦いたい!!

haha
↑母です。

帰国後、一番避けていたのは、母のお見舞い。

シャスタで受け取ったメッセージがあまりにリアルすぎて
私は、母に会うのが、怖かったのです。

1ヶ月ぶりの母は、思っていた以上に痩せていて
とても小さく、命のエネルギーも本当に「小さなともしび」の様に感じた。

私は、アメリカに行く前、
幸せな夢を描いていました。

シャスタに行ったら、
きっと、素晴らしいヒーリング能力を授かって
母の病気が全快するに違い無い。

母を自宅に引き取れるかもしれない・・・
一緒に、ご飯を食べに行ったり、
遊びに連れて行ってあげられるかもしれない。

とても、とても、幸せな私の夢。

でもね・・・

私が、夢に描いている元気な母の姿。

少なくとも
10年以上前の母。

あの頃の体力が無ければ、全部、無理なことです。

そんな事も、解らない程に、
愛する人の前で、私は盲目になる。

なんでも無いところで、つまづく母。

眠ってばかりの母。

紅葉もそこそこに、病室に帰りたがる母。

今回は、5分と持たずに帰りたがっていました。

お母さんは、もう、ずっと体がしんどい。

病気とか、そういう事では無くて
命が燃え尽きようとしているのだと感じました。

私は、

「絶対に、死なんといてな!!

 絶対に、ずっと、元気でおってな!!

 絶対に、絶対に、帰ってきてな。

 約束、守ってな。

 帰ってくるって言うたん、今でも、待ってんねんで!!

 絶対に、絶対に、死なんといてな。

 私が、もうええよ。って言うまでは、生きて見ててな。」

と泣いて頼みたかったのですが
飲み込みました。

一応、これでも、ヒーラーの端くれなので、、、
自分が受け取ったメッセージを必死で尊重しようとしています。

母が、私の望んだ様に、元気になることはもう無い。

20年ぐらい前、家に戻っていた母の調子が
また悪くなり
強制入院をさせた事があります。

「診察を受けるだけだから、、、」
と騙して、入院の手続きをしました。

途中、気づいた母が病院から逃げ出し
私は、泣きながら母を追いかけました。

秋の紅葉がとても綺麗で、
空は、真っ青で、とっても綺麗な秋の日でした。

私は、泣きながら母を追いかけ

母は

「この、ろくでなし、親を騙すなんて!!

 親不孝者!!

 淫乱娘!!」

って道の真ん中で、怒鳴り散らしました。

私は

「何が淫乱娘じゃ!!

 勝手な事ばっかり、、、、

 お前に似たんじゃ!!」

と泣きながら言い返した事を鮮明に覚えています。

真っ赤な紅葉の下を逃げていく母を
泣きながら追いかけた。

あれから、、20年が過ぎ去りました。

淫乱親子は、あの日の様な秋空の下。

日向ぼっこしながら、穏やかな時間を過ごせる様になりました。

お母さんは、もうすぐ、あの世に旅立つのだろうと
小さい背中を見ながら、しみじみ感じました。

でも、私は、死神と戦いたい様な気持ちが
まだまだ、まだまだ在ります。

私は、欲深い人間です。

お母さんに、何か、心配かけたら
また、元気にならないかな、、、とか思ってしまう。

私は、自分の事しか考えられない人間。

お母さん、、、、
後、10年ぐらい生きて欲しい。
本当は、ずっと死なんと欲しい。

自分のエゴと向き合いながら、
暮らしています。

kiyoharu6

大好きな山田喜代春さんの詩と木版画。
 

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私の願い

もしも、有り余るお金と時間が在ったら

私は、座敷牢を作って
お母さんを精神病院から出したい。

もしも、私に、何処にでも行ける翼があったら

私は、お母さんの居る精神病院に飛んで行って
真っ白な翼で、お母さんを包んで居たい。

何処にも行きたく無い。

お母さんを置いて、何処にも行きたく無い。

お母さんを護ってあげたい。
この世のあらゆる苦しみから、お母さんを護り続けたい。

そう思ってる自分に気付きました。

私は、何も欲しく無い。
お母さんに、全ての幸せを届けたい。

でも、、、、
実際は、もっと、もっと、大きな愛で
お母さんが、私を包んでくれている事に気付きました。

お母さんの足下にうずくまる私を、
大きな優しい手で抱いてくれてた。

世界が怖い私
人が怖い私
自分の事を信じられない私を
暖かく、優しく、包み込んでくれているお母さんの存在を
今も感じています。

お母さんは、病院に居るし
離れているけど
魂は、ずっと一緒に居てくれてるんだな。

大きな、大きな愛で包んでくれてるんだな。

今日は、尊敬する尾崎先生の講座を受けてきました。
圧倒的な誘導瞑想で、大泣きしました。

「お母さんは、幸せなんやから、心配せんでええ。どうもない。
あんたは、あんたの幸せを受け取ったらええんやで。」

お母さんの、朗らかな声が聞こえました。

人間の可能性は、無限大。

私もいつか、あんなヒーリングが出来る様になりたいです。

お母さんの側に居たい。
顔が見たい。
触れていたい。

私の願いが、いつか、神様に届きますように、、
お母さんの最後の時間を自宅で過ごせる様に祈っています。


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楽になる講座
満席ですが、後、お一人ぐらいならなんとかなるかも、、、
今回は、特典満載♡

栄心お茶会します。
7月17日(金)15時〜18時 
¥3,000
もやもやした気持ち、聞かせて下さい。
話して見て下さい。
そこから、始まります。

7月19日(日)夢ノートの描き方 13時〜17時
参加費 ¥10,000(税別)
夢ノート代¥3,500(税別)

7月20日(月)お金の講座 13時〜17時
参加費¥22,000(税別)

この日は、一粒万倍日!!
あなたのお金が、ドンドン増える様に、ヒーリングもさせて頂きます♡

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本当に、忘れた頃に届来ます。

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